Fenêtre sur les mondes
J’ai participé Samedi dernier à ma première rencontre de blogueurs. J’ai finalement traversé le mince film qui nous sépare du monde du réel, avec sa part de surprises, sa part d’inattendu, sa part de réalisations, et sa part de confirmations.
On se rend compte au départ que personne n’est hors de notre monde réel, on rencontre des gens comme nous, des gens aussi grands, aussi petits, aussi impressionnants, autant réservés, autant flamboyants, autant timides, aussi sages, aussi troublés.
Mais ce dont on se rend compte sans même remettre sur le tapis nos références d’écris, c’est une chose, une valeur qui prime, qui transparait immédiatement, claire et nette comme du crystal……la générosité humaine, l’ouverture aux autres, le lien à la nature noble de l’humain…..on se sent bien. Je me suis bien senti en arrivant, j’étais avec des amis avant même de m’asseoir et d’ouvrir mon moulin à paroles. Des amis comme ceux avec qui je me tolère ce défaut de tout vouloir dire, à tout prix tout le temps
J’ai eu l’occasion de faire connaissance avec des mondes merveilleux que j’espère pouvoir revisiter sous peu.
Et j’ai fait sérieusement remonter la moyenne d’âge…..mais si on calcul correctement comme tout bon calcul de moyenne doit automatiquement éliminer les valeurs limites, je n’aurais alors aucune influence sur le résultat
Je voudrais en terminant remercier Choco qui nous a organisé cette rencontre avec brio. À tous ceux que j’ai rencontré ; Merci, j’ai passé une superbe soirée et j’ai hâte de tous vous revoir.
Le "Big Deal !!! "
Bon faisant suite à mes jérémiades j’ai quelques bonnes âmes auprès de moi qui se sont chargés de différentes manières à me foutre des pieds au cul, et j’en avais grand besoin !!! Mais j’ai surpris cette édifiante conversation intime de l’auteur de ces lignes avec Le Très Haut :
S’exprimant tout haut devant Le Très Haut : « Passons maintenant à autre choses (observez la subtile stratégie !!) »
Feignant que Le très Haut ne l’écoute pas vraiment : « Bon maintenant je vais m’attarder à prendre soin de moi. Et quand je l’aurai fait tout vas se produire tout seul. »
Quelque temps plus tard……environ 32.0000034657 secondes en fait (parce qu’on sait très bien que le Très Haut n’a pas la notion du temps, donc pourquoi attendre pour rien !!!!)……
Très fort pour être certain que le Très Haut est encore à l’écoute « Bon maintenant que j’ai pris soin de moi, il serait temps qu’il m’arrive quelque chose de bien là »
Et pour être bien certain que l’auteur de ces lignes comprennes bien que l’on ne passe pas des commande comme ca impunément au Très Haut, eh bien le comique a tiré le bas de l’échelle mais ca je l’avais pas compris sur le moment (voir le billet « J’abdicte » 03 Décembre).
La morale…..ben je ne m’en sortirai pas….il vas vraiment falloir que j’abdique pour vrai….
Mais ca fait au moins dix milles fois que je le dit. Et tout à coup j’ai l’impression qu’il y en a un la Haut qui veux que j’apprenne quelque chose !!!!
Transparence et dissipation
Ce matin, revue des courriels, est-ce qu’on m’a écris ? Oui, allons voir…et paf… encore. Une autre rebuffade, belles discussions par écris, échanges, on joue à trouve son nom, puis …..trop tard quelqu’un est passé avant. Je m’emballe encore, encore une fois j’ai plongé. Paf la roche dans le fond, je ne me dompterai donc jamais. Je sais que normallement on doit se protéger, prendre ca molo. Je suis trop transparent, je me livre pied et poings liés. Je suis assez transparent qu’on voit au travers, manque de consistance peut-être. Comme un taureau fou, je me relève, et je repars, toujours la cape rouge dans la face.
J’essaie de comprendre la notion, de lâcher prise !! C’est pas une action volontaire, c’est une action de renoncement, c’est accepter un échec. C’est pour ma part accepter que j’ai tout fait ca pour rien……les pleurs et les crises pour obtenir ce que je croyais avoir droit. La décision de partir et tout reprendre à neuf. Le ménage dans des relations qui se sont avérés non-fonctionnelles. Les efforts constants pour réussir à trouver celle avec qui je pourrais faire un bout de chemin. Des échanges prometteurs, des tentatives ratées, des rejets.
L’ostie de notion de lâcher prise c’est d’admettre et de mettre le genou par terre. C’est de s’asseoir là et de renoncer à mes espoirs. S’il ne se passe rien c’est plus de mon ressort. C’est quoi qu’on fait dans ce temps là !! On s’assis et on bouge plus ?
Il reste quoi, des amis qui appellent, pas de chance, ils sont partis avec l’autre. Il y en a tout de même qui font tout en leur possible, mais ils ne peuvent le faire à ma place. Les autres ont tous 20 ans de moins, et ont autre choses à foutre que de s’occuper de moi. Ma fille aussi a autre chose à faire, et en plus elle doit se taper une semaine sur deux chez moi, hors de la ville et des transports en commun.
Pour palier ces manques on blogue, des blogues, on s’essaie à commenter, s’essayer à la cool, faire des liens, se sentir relié à des gens. Virtuel, …vir…..tu…..elle. Vide…..tu…..sans elle. Y a rien le soir quand j’arrive dans cette maison vide. Un looser….non, pas looser mais humain, un vrai authentique qui fait des erreurs, qui essaie de vivre de son mieux.
Cesser d’espèrer, cesser d’essayer toutes sortes de choses, seulement moi, se dissiper l’égo, se dissiper comme le phoénix, et renaitre.
À quand la lumière ?
Ca fait maintenant un an que j’ai entrepris ce voyage à la recherche de l’âme sœur, je reprend le texte de « Demande au Père Noël ; Encore une fois il a envi de crier, de se révolter, de se plaindre mais va se taire parce qu’il commence a croire qu’il ne le mérite pas. ».
Oui, ce matin je devrais me taire, je devrais considérer ma situation et me dire que dans le fond c’est pas si mal. Si mal, ca veux dire quoi ; « si mal ». Comme si ca ne me faisait pas mal, très mal, mal comme assez pour souffrir et pas assez pour mourir. Mal qui reste et te donne envie de pleurer dès que tu y pense. Mal comme le froid dans mon lit, mal comme le silence dans la nuit, mal comme les caresses qu’on voudrait donner et qui restent au bout des doigts, mal comme la tendresse qui déborde par les oreilles sans personne a qui la verser, mal comme de penser à celle qui est seule et ne peut être atteinte, ni ne veux être atteinte. Mal comme toutes ces fois ou la déception suit les minces espoirs, mal comme ces coups de poignards recu des « non merci », mal que tu ne comprend pas pourquoi, mal comme le message que ce n’est pas pour toi. Mal comme avant de vouloir tout démolir, mal comme l’enfant qui se met en boule dans un coin, mal comme le guerrier abattu et sans arme.
Sans arme ! Désarmé ! Défait ! Ca ne change rien de vous l’écrire mais ca fait du bien. Allez hop, au boulot et que ca grouille ! Tayau ! Reprend tes armes et repart dans la mêlée, au risque de se souffrir un peu plus.
Je viens de vivre un beau moment , pour moi de ma fille et pour ma fille de moi.
Est-ce que vous connaissez « Winter » de Tori Amos; « When you gonna make up your mind !!……..When you gonna love me as much as i do !! ».
Ma fille vient de me donner une heure de piano juste pour moi, avec pour finir cette chanson de Tori Amos.
Elle vient de ma faire passer un très bon moment assis à seulement l’écouter sans rien faire, assis à la regarder bouger sur son banc avec les mesures, un peu comme le fait Tori Amos.
http://europe.real.com/dir/music/videos/Tori_Amos-Winter.htmlMa petite fille devenu grande qui me fait une représentation de piano magnifique, elle encore si petite voilà si peu de temps. Elle qui encore hier était au berceau, refusant déjà que nous imposions un moment précis pour qu’elle s’endorme. Non, cette petite , si petite personne déjà très tôt refusait de s’endormir tant qu’elle ne le décide, nous devions la laisser tranquille dans son berceau , et qu’elle s’endorme toute seule. Elle est devenu grande maintenant.
Et je crois que je lui ai fait aussi un cadeau, un cadeau dont j’aurais eu besoin jadis. Ce cadeau important dont plusieurs ont du se passer avec des conséquences très néfastes. L’attention , le temps donné , la présence attentive, un temps juste pour elle. Ce cadeau qui permet de devenir un adulte, ce cadeau qui nous fait comprendre que l’on est important, que l’on a de la valeur réelle.
Une présence silencieuse, sans paroles creuses et vides, sans acheter un Ipod, sans payer de jolies robes, sans diversions, une présence une vraie.
J’aurais tant aimé et j’aurais peut-être mieux aimé , si mes parents avaient pris ce temps pour moi , juste pour moi. Bien sur , je n’ai pas toujours pris ce temps avec ma fille, peut-être qu’elle en aurait aimé plus. Et mon ainée aurait probablement beaucoup à me reprocher à ce niveau. J’espère seulement ne pas trop avoir manqué de lui donner ces temps bénis.
Comment mieux terminer son cadeau qu’en me jouant : « When you gonna make up your mind !!……..When you gonna love me as much as i do !! ». Allez reprenez avec moi : « When you gonna make up your mind !!……..When you gonna love me as much as i do !! ».
Y a du talent à tirer des fous laids
Eh non ,il n’y a pas de fous, encore moins de fous laids . Il y a plutôt le site d’un gars (G Mark) de talent à attirer des foules… enfin c’est ce que je crois. Voyez vous même !!!
http://myspace.com/musicmarkgEt cet énergumène c’est fait tirer l’oreille pour finalement se lancer et plonger sans filet….
Avec l’encouragement sans faille de sa Caro adorée, il nous a finalement donné la chance de l’écouter et d’apprécier.
Franchement dites moi ce que vous en pensez !!!
Blogue quinquagésime !!!
Ouaips !!!! Ce fait cinquante fois que je clique " publier ce message", vous me direz qu'il n'y a rien là et vous avez raison........pour vous !!! Pour moi qui suis un humble sgriboulleux de divagations, flagorneries, polémiques, sornettes, sottisiers, théorie abracadabrantes, témoignages farfelus et par accident parfois de vrais textes songés... eh bien pour moi aussi il n'y a rien là, mais ca fait un bon sujet de billet, non ?
Parce que tout ca n'a qu'un seul et unique but, me permettre de mettre par écris des idées.
Pourquoi les publier sur un blogue, pour devenir célèbre pardi !!! Mais comme ca prend un talent supérieur , j'ai tout de même conservé mon emploi au cas où !!!
J'ai quand même parcouru un bout du Voyage de l'âme , et je commence à en saisir l'étendu avec devant moi, l'océan des nouvelles gouttes d'eau toutes liées entre elle, qui semblent pareilles et pourtant si insaisissables, si uniques. Chacunes m'apprend de nouvelles données sur la nature humaine, sur les comportements , sur les détours, les obstacles, et les travers autant que sur les grandeurs , les coup de génie, les générosités gratuites, les courages, les forces vives, ainsi que des folies, rires, et diableries de ceux qui nous entourent.
Quand on plonge dans la vie , on y goute ces saveurs, on hume ces parfums, et on en ressens la douceur, le froid, la poisseur, et on touche des algues, des rochers, du sable, des dards de raies, des morsures de requins, on y voit des poissons lumineux, de jolies hypocampes, de gracieuses et dangereuses méduses, on y entend aussi venant des profondeurs les envoutantes et souvent fatales sirènes. Et c'est tout ce qui la rend si belle , si dure parfois et si incontournable.
J'avais avant, un parcours différent, celui des ombres flottantes, des évanescences sans corps, sans consistances, du temps qui passe sans heurt, sans saveurs, de la feuille qui flotte et descend le cours du ruisseau. J'étais branché sur la machine a respirer , entendre et répondre.... comme il faut , quand il faut....
J'ai probablement ris , jouis, pleuré, et souffert plus dans ma dernière année que depuis longtemps, et pourtant je ne retournerais me rebrancher à la machine pour rien au monde, et je débrancherais le plus de gens possible si je le pouvais. Paradoxalement, rien, ni personne ne peut dérancher quelqu'un de la machine, seul la personne en question peut le faire.
Mais dès qu'on se débranche plus rien n'est pareil, et alors on vois apparaitre tout plein de possibilité, plein de gens sont là à attendre pour nous aider. Mais encore là, ils nous aident mais ne peuvent le faire à notre place, d'ailleurs quand on se débanche c'est justement ce qu'on ne tolère plus.... que d'autre le fasse à notre place. Parce qu'on sait que quand on laisse les autres faire la vie à notre place , on est en train de se rebrancher sur la machine.
Dans la vie quand on atteint 50 ans , on commence à penser à la fin , on commence à se faire dire que l'on est devenu sage, plein de connaissances et de secrets, de trucs , de passé à transmettre. Quand on arrive à 50 billets de blogs .... on se prend pour qui ? On se dit quoi ?
On se dit que ca fait 50 textes divers d'opinions transmises, de témoignages, et de coup de coeur que les autres ont peut-être lu, avec plus ou moins d'émotions. Les autres qui me lisent , et bien je les remercie de cet honneur de prendre le temps de lire ces quelques mots. J'en profite pour dire aux autres blogueurs de continuer pendant longtemps à perpétuer ce médium merveilleux de démocratie, de liberté d'expressions et aussi d'une forme de pouvoir de la masse insaisissable. Les blogues vont devenir l'espoir de l'information, la perspective d'avenir de l'opinion publique libre. C'est peut -être ici que réside la survie de notre société, il faut en prendre soin, la nourrir , la cajoler, l'aimer comme il se doit, et la défendre si nécessaire.
Là j'en ai assez dit !!! Imaginez le délire que ca vas être à 100 billets !!!
Un an déjà !!
Ca fait maintenant un an que j’ai entrepris ce voyage à la recherche de l’âme sœur et du bonheur, après avoir mis fin à une relation de 28 ans. J’en ai vécu des choses durant ces 28 ans, je n’ai pas de rancœur de cette période de ma vie qui m’a vu devenir un homme, un époux, un père, bref la plus grande partie de ma vie.
On s’était rencontré suite aux manœuvres de son ancien ami de cœur qui venait de la laisser, et qui voulais se déculpabiliser en me la présentant. Pour ma part j’ai été séduit aussitôt, je me souviens même d’avoir entendu des cloches pendant qu’on dansait dans la rue…et m’être dit à ce moment précis que je serais avec elle pour la vie. Ca aurait pu être vrai !!!
Le problème c’est que pour elle ce n’étais pas aussi clair, j’ai du la séduire longuement avant qu’elle avoue m’aimer. J’aurais du comprendre que je l’avais quasiment amené à ne plus pouvoir sa passer de moi, j’ai été si avenant, si attentionné, si « fin ». Le temps a passé avec toujours l’impression que quelque chose m’échappait. Puis un jour j’ai demandé d’avoir des enfants….et j’en ai eu. J’ai eu le bonheur de devenir père 2 fois de superbes filles qui aujourd’hui sont magnifiques. Un jour je me suis apercu avec horreur que je n’avais plus aucun rêve, aucune perception de moi, de qui j’étais. J’ai eu quelques déboires dans ma vie, ma femme a eu des problèmes (burn-out solide), j’ai changé d’emploi, puis je me suis retrouvé au chômage à 40 ans.
C’est alors que je suis revenu travailler chez mon ancien employeur et j’ai fait sa connaissance. Elle n’a eu qu’à me sourire pour atteindre malgré elle l’endroit de mon cœur ou tout était éteint, et rallumer le tout. Comme ca d’un simple mot gentil assorti d’un sourire !!
J’ai commencé à revivre, et un jour j’ai du assumer et lui parler afin de m’éviter un dérapage et détruire mon couple. Elle n’avait aucune idée de ce que je pouvais vivre, et ca l’a choqué. Puis tout c’est effondré, je suis devenu dépendant. Un jour j’ai avoué à ma femme que je ressentais quelque chose de spécial pour cette fille ca l’a aussi choqué.
J’ai accepté un travail à l’extérieur du pays pendant plusieurs mois pour me défaire de cette dépendance mais sans succès. Je n’ai eu comme résultat que de souffrir plus. Souffrir de ce que ma femme ne voulait rien changer pour améliorer notre relation, pour elle le problème ce n’étais que moi. Souffrir de l’éloignement de mes enfants. Souffrir de ne plus voir cette femme, et de ne plus pouvoir communiquer avec elle. Souffrir de ne pas être compris, elle me voyait comme un harceleur. Souffrir d’être pris dans un vide, d’un côté ma femme ne veut rien changer, de l’autre cette femme me voit maintenant comme un pauvre type.
J’ai pris la décision de passer à autre chose, de me donner une chance de vivre une vraie relation amoureuse. Je me suis retrouvé du côté de ce que j’appelais dans le temps « les écoueurant de la quarantaine » qui laissent leur femme pour aller se taper des jeunesses. J’ai compris que dans bien des cas ces « écoueurants » ce sont des gars qui on vécu la même chose ; une relation insatisfaisante prolongé trop longtemps par peur d’être seul, par paresse, par lâcheté.
Des gars qui se réveillent un jour et se rendent compte que la vie passe et que rien ne changera, s’ils ne font rien. Souvent les gars vont se trouver une maitresse pour pallier, mais encore faut-il en être capable.
Je n’ai jamais menti, et je ne voulais pas le faire, j’ai été honnête j’ai essayé de voir si on ne pouvait ramener le train sur ses rails et j’ai du admettre que c’était inutile. J’avais alors 2 choix ; rester ainsi ou partir. Je suis parti et malgré un épisode agréable avec une autre femme, je suis encore à chercher. Je ne regrette rien sinon d’avoir fait souffrir mon ex et mes enfants à cause de mon choix. Cependant j’ai retrouvé quelque chose que j’avais perdu depuis longtemps, moi !!
Je me souhaite ainsi qu’à vous tous et toutes, la Meilleure des Année, et vous souhaite à tous de trouver, si vous cherchez. Et de chercher si vous croyez avoir tout trouvé !!!
